Что-то у мужа не проходит его странное состояние...Так главное он уже и о ссоре той не вспоминает...Как-будто черная кошка между нами пробежала....А главное так резко...
Но сейчас наверное не об этом уже. Я решила отвлечься от ситуации, какое-то время назад моя жизнь была похожа на ад и я однажды сказала себе - разве я живу для других, разве я всегда должна на них ориентироваться, разве мне должно быть важно чье-то мнение, кроме собственного?! Я тогда из этого ада выбралась сама, только своими ежедневными усилиями. И туда я больше не вернусь. Нужно просто очень любить себя. Не всех этому учат родители с детства. Меня не учили. Наоборот учили жить для других. Наверное, многие родители так воспитывают детей, полагая, что любовь к себе дается от природы, а вот уважать других, оказывать им помощь - это приобретаемое умение, причем, приобретаемое путем длительного зазубривания)))
Ну так к чему я это все))) К тому, что я решила никогда не возвращаться в ад)) И теперь, каждый раз, когда возникает ситуация, грозящая нарушению моего психологического равновесия, я беру дело в свои руки и каждый раз возвращаю себя к жизни! Мало того, что мне это всегда успешно удается, так я еще и попутно успеваю восхищаться собой)) Реально так восхищаться, как каким-то многоуважаемым наставником)) Из серии - сам себя хочу)))
Сегодня решила начать программу по самовосстановлению. Пришла с работы в зашибенско хорошем настроении, пошла на йогу, оторвалась там во всю (конечно, на сколько это вообще возможно на йоге)). После этого дома приняла шикарную ванну с пеной, и всеми делами)) А сейчас вот развлекаюсь изложением своих приключений в ЖЖ))
И в процессе всего этого я задумалась - вот все-таки брак накладывает ощутимые ограничения на личную свободу. Вот почему я интересно не ходила месяц на йогу? Потому что все это действо с переодеваниями, душами, приползновением домой из фитнесс-зала занимает часа 2 как минимум. Воот, а что я могу сделать за эти 2 часа - накупить кучу продуктов в магазине, приготовить ужин из 3х блюд, поговорить по телефону с мамой, сестрой, бабушкой, подружками, сделать мужу массаж ступней, поваляться с книжкой в конце концов. И получается, что я выбираю все это, вместо такого полезного, приятного и т.д. похода на йогу. А вспомнить свои добрачные годы - почему-то там все это было не важно, хотя и бабушка та же была, и приготовить тоже нужно было, чтоб с голоду не помереть. Но я без сомнений неслась на фитнесс, вместо этих всех дел. Все-таки в браке развивается какая-то всепоглощающая семейственность. Тьфу, ведь захватывает она тебя всего и тащит куда-то)))
Потом опять же, раньше постоянно тусовалась с подругами черте-где. А теперь - встречаемся самое лучшее раз в месяц. Это не дело, конечно! И главное, ведь дело не а том, что подруги не могут, а в том, что я сама не пойду. А почему? Потому что тащиться куда-то, а потом возвращаться ночью - это уже какой-то напряг. Да и муж начнет свою волынку - куда пошла, с кем пошла, когда придешь, чтоб никаких мужских стриптизов, на дискотеку не пущу и т.д. И уже вроде идти не хочется, хочется спокойно сидеть и не дергаться. Но этож тоска...
Далее идем. Вот сижу сейчас пишу в ЖЖ. Я разве мужу это показываю? Нет, нет, нет и еще раз нет! Потому-что не поймет он. И мало того - осудит. На фиг типо такое надо, сидит строчит чего-то, чужим людям рассказывает подробности нашей личной жизни (а я может вообще себе все это рассказываю...) . А что мне ему что ли рассказывать? Да ему и не интересно, и даже может стать обыдно, что я тут на него жалуюсь или еще чего.
И вот таких приятностей в жизни полно, одна на одной сидит и другую погоняет....
И живешь так - в чем-то себе отказываешь, что-то делаешь украдкой, что-то не в полную силу.
Не нравится мне это. Хчется вздохнуть полной грудью и рвануть на дискотеку, а вернуть не по звонку, а когда реально уже ноги еле волочиться будут))
И стоят перед тобой эти весы - на одной чаше любимый человек, муж, с его желаниями, условиями, страхами, а на другой чаше - твоя свобода. Почему-то я всегда выбираю любимого. Конечно, это не значит, что я его коврик или хвостик, или так рабыня (кому как понятнее))) Но все же свобода моя ограничена и очень значительно.
Грустно товарищи от этого, ГРУСТНО!!!!
А как не растворяться в любимом человеке? Это же уже тогда не отношения, когда каждый сам по себе.
Любовь все-таки великая сила! Любовь это власть! Потому что любовь может так постоить человека, что он и пикнуть не сможет)))
И как бы то ни было, все-таки я выбираюту любовь и эту несвободу. Слаще ее все равно ничего на свете нет))
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
miss_fortuna
satisfied
loved